Una de las metas alcanzadas.

Cada vez mas cerca de mi sueño....

¡Hola! Pues hoy traigo buenas noticias. Me desperté bastante antes de las 5 am por un mensaje de texto de mi amorcito, y me di cuenta que me había quedado dormida!!! T_T sufrí en demasía, aún debía 2 horas ½ de ejercicio, vi la hora y ya era el día siguiente, tendría que compensarlas hoy y si no alcanzaban las horas del día, mañana también, solo pensaba “oh, no, comí mas y no hice el ejercicio que debía hacer”  a la hora del juicio (xD) me subí a la báscula esperando severas acusaciones, cuando me quedo O_O me subí varias veces pero la cifra mostrada eran 55 kg!!! Sii, la meta que tenía para alcanzar en 2 semanas la alcance hoy!! Estaba mas que feliz, me fui a tomar mis dos vasos de agua simple, tome mis píldoras de vinagre de manzana, una de laxante (lo admito, ayer también tomé laxante, lo creí necesario comiendo tanto después de un ayuno) y mis variadas vitaminas. También preparé mi desayuno sin odiar la idea de tomarlo, al menos sin odiarla tanto… y ahora si, el tiempo nos permite 3 horas y media de ejercicio y ojalá en la noche pueda hacer otras tres antes de dormir para compensar las que debo.

Por cierto, estuve soñando con ana y chicas delgadas por todos lados xD aunque tiene rato que me desperté, aún no recuerdo.

Decaída emocional...

Nada mas para quejarme tantito… bien, empezó el día tranquilo, hice hora y media de ejercicio muy temprano y pienso hacer el resto después de clases, comí saludable, pero, algo me pasa, me siento desanimada, me sentí mal después de comer, quería recurrir a mía, realmente no creo haber sentido culpa por comer, simplemente no quería esa comida dentro de mi cuerpo, no entiendo muy bien que pasa… es como si me empezara a gustar estar “vacía” de alimento, tampoco quiero enajenarme, así que, ignoraré mis sensaciones y me apegaré a mi plan, cuando tenga que comer  comeré aunque no quiera, cuando tenga que ayunar, nada de comida aunque mi estomago me la pida… una vez que tienes claro tu objetivo y el camino que debes de seguir, debes ignorar toda distracción, incluidos tus propios sentimientos, tu corazón ya te indico el camino, ya te dijo su sueño y tu mente ya trazo el rumbo para alcanzarlo, ahora, en el trayecto confía en tu mente, porque aunque el corazón te muestra lo que realmente deseas y te guía hacia tus sueños, el que hace las estrategias es la mente y es a quien debes obedecer…

Tu corazón te muestra tus sueños y tu mente crea la mejor estrategia para alcanzarlos, es algo que no debe ser olvidado, el corazón sabe de deseos, de anhelos y sueños pero no de estrategias. Así como la mente no sabe de sueños, es importante tener un equilibrio entre ambos, solo así conseguirás tu objetivo. Valor, disciplina, constancia, razonamiento, análisis, fuerza de voluntad, autocontrol, deseo, motivación, todo debe ir de la mano.

Animo Anna Hikaru… vas luchando bien, no hay porque sentirse deprimida… 

Plan septiembre-octubre.

Hola mis pimpollos. Termine casi limpio mi ayuno de dos días, casi al final me comí un durazno pero fue para aguantar correr mas tiempo porque sentía que daría el azotón, al final bajé un kilo, hoy que me pesé estaba en 55.5, me habría encantado quedar en 55, pero aún tengo el resto de la semana, de hecho estuve trabajando en mi plan para este mes, estoy muy entusiasmada.

De aquí al viernes no cuidaré religiosamente cada caloría que cruza mis labios, obviamente tampoco me voy a tragar 2000 kcal, la cosa es que sí comeré un poco mas de proteínas y mis habituales frutas y verduras, ¿me he vuelto loca? Tal vez… quiero acelerar mi metabolismo para prepararlo para los ayunos líquido y total que tendrán lugar la próxima semana. Pero la cosa no acaba en comer un poco más, haré lo impensable (xD) me aventaré 4 horas de ejercicio mínimas al día distribuidas a lo largo de las 24 horas, en cuanto empiece el ayuno liquido lo reduciré a 2 horas y en el ayuno total, a una hora dividida en dos veces al día, no quiero azotar, realmente es algo que si me da miedo (si, si, cobarde). También es para despistar a mamá, apuesto a que se sentirá muy satisfecha de verme comer frente a sus narices mas de lo habitual y así tal vez se relaje la próxima semana entonces estaré matando 2 pájaros de un tiro.  Por otro lado tengo la coartada perfecta, mi pareja me va a cubrir en el ayuno!! le amo tanto por su completa ingenuidad y su absorto apoyo, me hizo enamorarme de nuevo con ese gesto, mostro preocupación porque le conté mi plan de comer proteínas esta semana y de hacer 4 horas de ejercicio, me empezó a decir “no te mal pases” entonces mi enojoneidad (? xD) afloró y le dije “pues si me pasa algo tu me llevas al hospital y asunto arreglado” guardo silencio por un momento y me respondió “esta bien, yo te llevaré si te pasa algo” por dios!!! ¿Puede haber algo mas perfecto que eso? ♥♥♥♥ en verdad que mi amor esta a la millonésima potencia. También le dije que tengo que depurar mi cuerpo por que es el mes de “sacar basura” (mes de elul en kabbalah) lo cual es cierto y también es cierto que quiero aplicarme mas de lo normal este mes … la verdad es que ando angustiada me siento con una impaciencia y desesperación que me tienen tan agobiada… no es porque piense que ana es muy dura o mi vida es un infierno, no nada de eso, lo que pasa es que estoy justo en el limite inferior de peso en el que he estado alguna vez (¿o debería decir superior?) me falta un poco, solo un poco mas, quiero estar del otro lado del  55 puede que solo sean ideas mías, pero siento que si sobrepaso esa barrera, realmente estaré en camino de un verdadero cambio, de ser otra yo, una mejor yo, una yo nunca antes vista por mi… últimamente ha habido bastantes cambios en mi vida que estoy segura para bien, las cosas se mueven y van en la dirección deseada y a pesar de que sigo avanzando, me siento atorada porque estoy justo frente a “la barrera jamás penetrada antes” acercándome a terreno virgen y desconocido (omg! Estoy a punto de desvirginar mi destino xD). Tengo miedo, tengo mucho miedo de no poder, tengo miedo de quedarme en el camino, de no tener la fuerza de llegar hasta el final o por lo menos de atravesar esta barrera y aunque el peso no sea realmente la gran justificación de mi vida, si seria un símbolo, una demostración, puede que todo en sentido figurado, de lo que puede llegar a ser mi vida. Por eso hice un plan para septiembre, además de que es el mes en que cumplo años, eso lo hace mas significativo, quiero saber que valió de algo estos 365 días mas de vida, que ha significado algo, que he tomado las riendas de mi vida, que si puedo hacerlo, quiero saber que soy diferente, que estoy mas cerca de ser mi verdadera yo.

Plan para septiembre (que realmente también toma medio octubre):

03 a 07 de septiembre: muchas frutas y verduras, proteínas, carbohidratos de calidad (básicamente dieta sana) y 4 horas de ejercicio mínimas al día.

08 a partir de 1:55 pm hasta 13 de septiembre ayuno de líquidos, batidos frutales principalmente y acelerar metabolismo tomando un vaso de agua tibia con un limón en ayunas y varios vasos similares a lo largo del día, 2 horas de ejercicio al día.

14 a 16 de septiembre ayuno total, una hora de ejercicio al día y un vaso de agua tibia con limón en ayunas.  

17 de septiembre día libre sin exagerar obvio

Y a partir del 18 de septiembre al 18 de octubre dieta Atkins, es arriesgarse mucho con tantas proteínas y grasas, pero estuve investigando y bueno, promete que pierdas al menos 4.5 kilos en dos semanas, ojalá no me cause problemas eso del aliento olor a esmalte de uñas… al parecer beber mas agua es la solución para eso, ya veré.

Después de todo este duro esfuerzo de mes y medio, espero haber perdido por lo menos 8 kilos T_T 47.5 es mi meta para este maratón…

Trabajo duro, esfuerzo, sacrificio y dedicación, para alcanzar la anhelada perfección… 

Un domingo de ayuno.

Va el segundo día de ayuno, todo muy bien, anoche me rugían las tripas y tome agua como loca. Aun así, al parecer no había tomado “demasiada” te das cuenta que estás tomando mucha agua cuando tu orina sale prácticamente transparente, mi caso no fue así, no se de que se estaba deshaciendo mi metabolismo con el agua que ingería owo ojalá fuera de grasa xD

Ayer me sentía gorda y miserable después de lo que dijo papa (generalmente me vienen y me van tanto halagos como insultos, ni uno ni otro me llegan, pero cuando se trata de papa, algo rompe todas mis barreras…) el caso es que después de mis ánimos depresivos, un chico me hizo sentir mejor, a pesar de que siempre ignoro cuando me dicen cosas lindas, el me preguntó que ¿qué me pasaba?, y varias cosas se me habían juntado, se me salió decirle con las otras “y papa me dijo gorda” me dio una solución para cada uno de mis problemas –siempre ignoro sus soluciones- llegando al último punto me dijo “y no estas gorda, a mi me encantaaas” eso fue tan kawaii ♥ bueno, me deje llevar por esa sensación lo use como catalizador para ayudar a mi autoestima a sanar mas rápido, solo como estrategia, porque mi mente racional me decía “solo se quiere acostar contigo, estrategia típica, ven a una chica vulnerable, triste, y tratan de protegerla y hacerla sentir mejor para acostarse con ella” y no, no tengo nada contra los varones ni pienso que todos sean unos cabrones (de hecho si me he acostado con el antes… pero solo una vez ._. y no significo nada) pero soy muy desconfiada de la gente, podría parecer contradictorio que cuente de mi así de fácil y decir que desconfío de la gente, pero eso es por seguir mi ideología, si te muestras vulnerable ante la gente, te haces mas fuerte, ¿cómo? Es como entrenar tu carácter, sabes que pueden traicionarte, no entenderte, juzgarte y estarás completamente preparada para lidiar con eso, pienso que el mostrarte vulnerable pero al mismo tiempo no dejarte afectar por lo que nadie diga es una enorme muestra de fuerza ¿Por qué? Porque todos usan máscaras, esconden sus miedos, sus temores, pero tu no, tienes el valor de enfrentarlos y cuando sea el momento de ellos de mostrarse vulnerables, será terreno que tu conocerás bien y por lo tanto serás mas fuerte. Aunque tampoco tengo nada en contra de los secretos, los secretos nos hacen sentir seguridad, ¿mi secreto? Ser wanna be ana y estar completamente decidida a seguir en este mundo pero con mis principios (ojo, los que yo aprendí, no los que me inculcaron) bien firmes. Claro, podría parecer que revelo todo aquí, pero en internet todos somos 0’s y 1’s (lenguaje binario), anónimos.

Omg creo que hoy vengo inspirada xD regresemos a lo del ayuno:

En la mañana de hoy, mama ya estaba preocupándose “es muy tarde, ¿Qué has comido?” sentía la sangre caliente en mi cabeza, un enojo se aproximaba; respire con profundidad, y tome un plato, me serví de su guiso en sus narices, me hice un café, hice un comentario de lo rico que estaba su comida y vine a mi cuarto. El perro me siguió. Me tome muy feliz mi café, mientras le servía al perro mi comida, cucharada por cucharada para dejar sucio el plato como si yo hubiera comido, al final mi desayuno fue un energizante y rico café y no rompí con mi ayuno gracias a mi goloso bebe canino.

La forma en que ayuno.

Es verdad que no soy una ana experta, posiblemente jamás llegue a ser más que una wanna be, sin embargo, también utilizo esa herramienta tan efectiva para adelgazar: el ayuno. No me gusta ayunar muchos días seguidos, como dije antes, soy estudiante y necesito mantener lucido mi cerebro, la escuela es muy importante para mi y ya que utilizo mucho razonamiento, deducción, matemáticas, etc (cosa que también quema muchas calorías aunque no lo crean, investiguen) mis ayunos son 2 días seguidos, un día de comer (de preferencia frente a gente que me vea para que no sospechen) obvio, no atascarme y preferir, frutas, verduras, claras de huevo con verdura, gelatina, atún en agua, licuados con leche de soya… luego otros dos días de ayuno y en este segundo ayuno, si estoy muy mareada y no puedo pensar o estudiar, me permito tomarme un yakult o una taza de alguna fruta licuada en medio litro de agua, para mantener la glucosa en el cerebro, a veces hago una semana de ayunos, alternando ayunos completos con ayunos líquidos, pero eso de no comer nada en demasiados días seguidos, y tal vez con un poco de vergüenza, lo admito, no es para mi… ya se, soy una vergüenza y tal vez no merezco la ayuda de ana, pero incluso así, seré constante y lograré tocar mi meta final.

Ya tengo planeado mi próximo ayuno “largo”, esta vez iniciare con ayuno de líquidos por unos días, y cuando logre escaparme de mi casa el fin de semana (y desde un día antes) será ayuno completo. Será desde el sábado 8 de septiembre a la 1:55 pm, hasta el domingo 16 de septiembre, solo comeré hasta el 17 (mi cumple).

“de mientras” ayunaré este fin de semana, llega mi padre a casa y lo primero que me dice “pues parece que comes demasiado” como insinuándome gorda, es un ciego no puede ni notar todo lo que ya ha cambiado mi cuerpo, a veces siento que lo detesto, el me metió a este mundo… pero lo voy a dejar callado, y aunque no tenia planeado un ayuno para este fin de semana lo voy a hacer por mi orgullo… a llenar las botellas de agua, no acostumbro hacer ejercicio en mi ayuno, pero hoy si, y tal vez mañana también… el único que va a comer es el, y se va a tragar sus palabras.