Empezamos sexto día… voy en la segunda mitad del
camino.
No voy a mentir, siento mucho dolor, pero creo que la mayoría
es mental, un deseo raro, como cuando estas en una posición incomoda y solo
quieres moverte… es posible que sea eso, me siento incomoda, solo quiero comer,
que todo sea como siempre, pero, todos sabemos que es bueno salirnos de nuestra
comodidad…
Se supone que hoy traen el multi gym, ya quiero ponerle las
manos encima, por otro lado me ha dado algo de pereza hacer ejercicio, hago
algunas abdominales, alguna rutina cardio de 20 minutos… pero aun así camino
bastante, he
tratado de buscar amigas Anas ya saben, apoyo moral, pero no he tenido
demasiada suerte, me siento un poco menos fuerte, creo que mi fuerza se esta
concentrando en cumplir mi objetivo, quiero que mi voluntad se haga
inquebrantable.
Me he dado
cuenta que concentrarme en respirar muy profundamente y lentamente así como
poner atención a los sonidos a mí alrededor al tiempo que lo hago y con ojos
cerrados me relaja mucho, me hace sentir mejor y renueva mis ánimos.
Ando medio
sentimental, tengo esas ganas de que alguien me abrace y me diga que todo va a
estar bien… pero ya ven estas cosas no se las puedes contar a la gente. u.u eso
es lo que también nos fortalece, no…?
Algo que no
estoy segura si me animó o me desanimo, mi amorcito, quien jura amarme y
realmente se desvive por mi, hoy vio mi cuerpo, después de mucho tiempo, tenia
una cara de emoción “realmente ha cambiado mucho tu cuerpo” decía “te estas
poniendo bien buena” (ya se warres total y falta de decoro) “que bonita estas! Realmente
esta chica tan linda es mi novia?” bien, ya sabrán, me sonroje, me sentí de
cierta manera halagada, pero me doy cuenta que a todos les gustan delgadas… la
persona que me ama, ahora parezco gustarle mas, o sea, ya dude de la
autenticidad de su amor. Este mundo, que digo, la humanidad es una gran y apestosa
mierda… bueno de por si tiene mucho q pienso eso de mi raza xD
En otras
noticias, vi una chica, no era delgada, tenia las piernas bastante gruesas además,
me dirán loca, me pareció muy bonita y muy atractiva tal y como era (si, a
pesar de ser mujer no soy tan víbora y bitch como se esperaría…). Entonces las
dudas han atacado mi mente “¿Por qué tengo que hacer esto?”, “¿Por qué lo estoy
haciendo?”, pienso que sería mejor dejarlo así, puedo ser feliz… pero
¿resignarme? No estoy segura de que eso sea felicidad, luego me veo en los
muchos reflejos de la ciudad y me da asco… recuerdo entonces porque lo hago, es
por mi… en el país mas gordo del mundo quiero ser diferente, quiero ser
diferente a mi familia, diferente a mi hermana, diferente a lo que fui para que
pasen cosas distintas en mi vida, todo se trata de los cambios, se trata de
fortalecer la voluntad, de luchar por un sueño… y pienso, con eso como
gasolina, realmente el ser delgada es un efecto secundario de lo que
verdaderamente quiero, tal vez nunca llegue a ser “una verdadera Ana” pero
tampoco es mi gran meta. Si mi objetivo y el objetivo de Ana no son uno, pero
aun así compartimos parte del camino, creo que eso si me mantiene conforme, y
si, con eso en mente puedo seguir soportando este dolor, ya voy mas de la mitad…aun
puedo bajar 2 kilos mas, con suerte 3, tengo que llegar realmente diferente a
mi cumpleaños este año, quiero demostrarme a mi misma algo… y se que puedo
conseguirlo. ♥
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